我似乎已经有一年的时间没有在这片土地上写些什么了, 不是因为MSN改版失去了以前的亲切, 不是没有新鲜的事情, 而是我自己有些变的自闭, 不愿意把一些东西变做文字去向朋友倾诉, 因为有些东西, 始终是藏在自己心里的, 始终是一些纠结, 始终是要试图忘记再微笑的面对生活. 而且, 可能也是成熟的一种体会, 有些事情表达和不表达没有实质的区别, 而带给别人的牵挂和惦念反而会让自己感觉应该藏起来, 让它变质, 腐烂, 然后彻底的消失.

似乎看了太多的风景, 走了太多的路, 经历了太多的事情, 来美国的这8个月里, 没有任何的新鲜, 一切如意料之中的一样, 生活很平淡, 平淡的像一杯白开水. 看到朋友很多旅游的日志, 第一次吃kebab的快乐, 第一次听歌剧和音乐会的兴奋....林林总总的快乐, 这种第一次的快乐和兴奋再也不会重现了, 我也尽量的把未来各种可能的第一次留给和未来的那个她一起过. 8个月的时间里, 只去了波士顿和匹兹堡, 而这两次短暂的旅行也是匆匆的去完成计划中的工作任务, 没有心情像一年前一样在路角的咖啡店里品一杯咖啡, 享受10分钟静坐在阳光里的快乐. 有时候我想想, 这难道是一年前在欧洲疯狂旅行的一种后遗症? 但这种后遗症似乎有些长的让人忧郁和无奈了.

8个月里party很多, 聚会很多, 腐败很多, 有的时候无聊至极也会找些乐子, 但是能让我记起来的实在是太少. 她总说我记忆力不好, 但是其实有些情景, 有些镜头, 我是永远忘不了的. 现在还经常回想起在Basel时Iris看我时给我带的那一盒绿豆粥, 和Erica学做Brasilian cookie, 最后离开C&G的路上眼里悄悄流出的两行泪.

我似乎现在能清晰看到自己成长的脚步, 有的时候想起当时在奥迪利航空在天上给父母写贺卡, 写的什么似乎记不住, 但是当时那种对未知世界的恐惧和慌张今天再也没有. 在这里经历过早晨喝咖啡, 晚上吃安眠药的日子, 有过晚上4点带着颤抖的心速离开图书馆的夜晚, 有过开车被警察叫停的心跳, 有过连续收到实习申请据信的无奈, 但再也没有那种未知的恐惧和慌张. 有的时候想想一年前的自己, 也许这就是一种成长? 毕竟日子还要继续.

刚刚过了虚岁26的生日, 和系里的同学朋友和老师一起吃DQ的冰激淋蛋糕,  航, bobo, 静宁他们为我搞的potluck, 午夜在AA brewing factory泡吧泡到人家关门, 收到了很多人的祝福, 贴心的礼物. 依然像一年前一样, 我始终还记着那句话: 来自分享的快乐才是最真最幸福的快乐.

马上就要完全走入另一个人的世界了, 其实在这8个月时间里, 我的心始终都在那里, "爱是折磨人的东西...无论是用什么言语只会思念你...". 也许是这份难以放下的思念和牵挂让我无法再用本能的细腻去体味生活的快乐. 而现在每天的努力, 都是为了我们未来的幸福相聚.

昨天开车出去, 猛然间被初春新鲜空气中青草的香味和清爽浸透心灵, 突然想起读高中时每个周末清晨在我家楼下读英语的情景, 那种嗖嗖的凉意, 咕咕鸠鸟的叫声忽然又变得那么清晰. 而如今, 我已在当时梦都梦不到, 想都不敢想的学府读书, 但似乎那种纯朴, 简单的快乐再也没有. 也许心老了, 人老了, 快乐也变味了, 而我似乎还没有那种捕捉那种快乐的嗅觉...

生活依然在继续, 我也依然再改变, 而不变的, 是对朋友, 父母, 她, 和生活的热爱...